שקרים של ילדים

שקרים

בואו נודה שהאמת היא לא דבר שאנחנו תמיד מתגאים בה או נהנים להציג אותה.

האמת חושפת לפעמים חולשות שלנו כמו אי עמידה בזמנים, חוסר אחריות, הבטחנו ולא קיימנו כי העדפנו משהו אחר.

גם בעולם המבוגרים, לא תמיד נצמד לאמת.

אם האמת לא מוציאה אותנו טובים, חכמים, מקצועיים, ישרים, הוגנים וכו' לא נציג אותה.

נייצר אמת אחרת.

אותו הדבר בדיוק ביחסים עם הילדים שלנו.

כשהילד בכל גיל לא אומר אמת , הוא עושה זאת מכמה סיבות:

1. בדרך כלל בגיל צעיר ( גיל 2-4 ) אי אמירת האמת, שייכת לעולם היצירתי והדמיוני שהוא שרוי בו. "יש דינוזאור בחדר שלי" . ילדים בעלי דמיון רב, יספרו סיפורים מתוך סקרנות ויהפוך את הדמיון לעולם האמיתי כדי לראות איך ההורים יגיבו לאותו דינוזאור שפלש לחדר.
   
   
2. בריחה מתשלום גבוה, או במילים אחרת, כך הוא בורח מהעונש. ילד שחי בבית שמעניש על כל דבר, יסגל לעצמו מציאות מדומה אחרת. הוא יסלף את המציאות, משום שהוא לא מסוגל לשלם מחיר יקר. הילד יבין בשלב מוקדם שאי אמירת האמת, נותנת לו מרחב נשימה, מרחב פעולה והוא יוצא זכאי מהשקר שהמציא. במילים אחרות, משתלם לשקר. ככל שההורים יחמירו, יאסרו, יגבילו כך עלול הילד למצוא לו נתיבי חופש באמצעות שקרים.
   
   
3. לעיתים מדובר בחוסר יכולת לתקשר בצורה נכונה, קלה וטובה יותר. אי אמירת האמת היא סוג של תקשורת שהילד צריך ללמוד אותה .נחשו מי אמור ללמד אותו?…
   
   

האם ילד שמשקר הוא ילד שקרן?

לחלוטין לא! בדיוק כפי שילד שבוכה הוא לא בכיין או ילד שמפחד הוא ילד פחדן.

כאשר אנחנו מפרידים בין אירוע נקודתי , (גם אם הוא חוזר על עצמו) לבין הכינוי,אנחנו מתפנים להתמודד עם אירוע שנראה לנו בעייתי.

להדביק תווית ( כל תווית) על ילד בעקבות התנהגות חד פעמית,או חוזרת, מעולם לא עושה לילד שירות טוב.

הילדים שלנו אינם מוצרים ולכן מומלץ מאוד לא להדביק עליהם תוויות.

מה כן מומלץ ?

להתייחס לכל אירוע מפריע כאל בלעדי וייחודי.

אז מה עושים כשהם משקרים?

1. לא לפרש את השקר של הילד כפעולה נגדי, ההורה. הוא לא רוצה לעבוד עליי, הוא לא חושב שאתם טיפשים. הילד משקר לטובתו ולא נגדכם. לעיתים הוא ירגיש שדרך השקר הוא חזק יותר, מנצח שיש לו כוחות להימלט מהמצב המביך.
   
   
2. לא כל ילד שמשקר ידרדר לפשע וישב בכלא ולכן, מומלץ לא להגיב בחרדה. תגובה קיצונית שלנו לשקר עלולה להחריף את המצב ולהוביל אותו לדרך מסוכנת. התגובה הקיצונית שלנו, מסוכנת יותר משקר של ילד.
   
   
3. מחנכים לאמירת אמת על ידי כך שתאמרו לו שאתם סומכים עליו ומאמינים לו . לדוגמא: לומר לו " אני מאמינה לך" (גם כשאתם יודעים שהוא משקר).זו תגובה הרבה יותר עדיפה על פני בהלה כעס או עונש כשאתם יודעים שהוא משקר.
   
   
4. מעריכים את האמת ואומרים " אני מאוד מעריכה שסיפרת לי גם כשזה לא נעים לך מה שעשית". כשהילד שומע שאנחנו מעריכים אותו על אמירת האמת, כדאי לו להמשיך ולקבל כאלה תגובות מחזקות מאיתנו. מול  תגובה שיש בה אכזבה או כעס, זה הרבה יותר כדאי..
   
   

בכמה שורות או To Make The Long Story Short

1. שקר הוא סוג של תקשורת בין הילד לבין הוריו או חבריו, כדי למצוא חן בעיני האחר.
   
   
2. כל תגובה מרעישה שלנו כלפי גילוי השקר עלולה להחמיר ולהעצים את השקר ולחבל ביחסים שלנו עם הילדים.
   
   
3. תשתפו על עצמכם גם בדברים פחות מוצלחים או נעימים – כדי להוות דוגמא לכך שכולנו טועים ואין כזה דבר אדם מושלם. יש לנו בבית מקום לטעויות וכולם ישארו בחיים על כך.
   
   
4. אל תקראו לילד שמשקר "שקרן" – התרחקו , כמו מאש, מהדבקת תווית שלילית. כל תווית.
   
   
5. אם אתם אומרים לילד שאתם סומכים עליו – תתנהגו כך! גם כאשר המציאות לא תמצא חן בעינכם. המציאות שתפגשו היא לפחות אמיתית…